Friday, 27 March 2015

Kenapa Zayn Malik Keluar Dari 1D?

Zayn Malik.

Zayn Malik Duckface :3


Dia ini sebenernya salah satu tipikal lelaki impian aku giiitu deh, selain Adam Levine. Jadi ceritanya aku itu punya ketertarikan berlebihan sama lelaki brewokan sama jambangan model mereka gitu. Kesan lakinya jauh lebih dapet gitu...Tapi brewoknya jangan tebel-tebel juga...jangan warna putih juga...yaa semodel 3 days beard ala Adam Levine lah!

See? brewoknya? ahhhh ganteng!
Banyak lho yang bikin meme tentang abang ganteng yang satu ini, misalnya yang paling aku suka ya ini nih : 
Mau dong rehat disitu Bang, :3 
Walaupun Adam levine sudah nikah sama Behati Prinsloo yang Angel-nya Victoria's Secret itu, tapi nyatanya pesona dia tetep aja bersinar terang, memikat semua cewek. Aku juga malah makin suka dia sih...gantengnya malah nambah :3 lagian suka sama laki orang itu tantangan tersendiri, dan rasanya tak bisa diungkapkan dengan kata-kata! *uhuk, ngawur deh ah!

Ini bukan Behati and Adam Levine wedding pictures kok, ini dia pas jadi model aja.
 Dan itu lakinya cuma lookalike giiitu deh. Gantengan Adam Levine ah, gak mirip!
huahhh! elegan banget mereka ya?

Nggg, kenapa malah ngomongin pasutri yang satu ini ya? kan ini judulnya juga kenapa Zayn Malik keluar dari 1D, terus mana dong bahasan tentang si brewok unyu yang satu itu? ihh, labil deh...katanya mau bahas Zayn Malik, tapi malah bahas suami orang. Cih, ketauan banget ngarepnya.

Oke, kembali ke Zayn Malik. Pertama aku liat dia itu di mini pict mp3 donlotan, lagunya tuh What Makes You Beautiful...mini pictnya backgroundnya pink, ada lovenya deket wajah Zayn dan disitu Zayn masih berjambul Elvis. Kupikir dulu dia bapak-bapak, enggak tau siapa gitu ya....eh enggak taunya member One Direction. Uhuk, aku enggak tau! beneran, soalnya aku donlot lagu itu karena suka dengerin aja di On The Spot, lagu-lagu yang enak aku catet dan aku donlot deh. Ada juga enggak ya yang sama kayak aku? selain liat tujuh hal unik versi on the spot, sambil merhatiin backsoundnya juga? Hihi.

Naaahhh barulah abis itu aku hunting info One Direction...eh, cakep-cakep ya?gitu...dan Zayn ini emang yang paling menarik. Karena jambangnya itu...Saking ngefansnya sama jambangnya dia nih, beberapa kali dia aku masukin ke dalam novelku, jadi tokoh cowoknya mirip-mirip dia gitu lah, :3
Hampir semua tokoh cowok di novelku dibikin mirip Zayn Malik!!

Teruss, kenapa Zayn Malik keluar dari 1D?

Aku juga enggak tahu sih...

HENING

BANGET

Terus kenapa bikin postingan ini coba? -_____-

Ya pengen aja sih, ini waktu yang tepat buat mengungkapkan betapa aku suka sama jambang dan brewoknya dia. Hihi. Tapi katanya sih karena Zayn enggak nyaman sama situasi dia sekarang ini, terlebih tunangan dia, Perrie Edwards. Jadi si tunangan ini men-somasi Zayn buat buru-buru balik ke Inggris setelah gosip gak jelas tentang foto dia sama Lauren Richardson banyak wara-wiri di internet. Uh, Zayn tipikal takut istri rupanya. Padahal dia kan terkenal pemikat wanita juga...hihi. Yaa, playboy juga bakalan nyerah sama orang yang bener-bener dia sayangi, mungkin Zayn pun begitu.

Terlepas dari apapun penyebab dia keluar dari One Direction, yang jelas banyak banget Directioners yang kecewa...nih salah satunya :

Aku dapet dari FBnya Pak Edi Mulyono
Tapi sih, katanya...penyebab utama Zayn keluar itu karena dia sedikit 'diremehkan' di 1D. Gak tau 'diremehkan'nya kayak gimana, yang jelas suara bagus Zayn jadi kurang keeksplor gitu. Sekarang dia milih buat solo karir bareng produser top, Naughty Boy, udah rekaman juga tanggal 26 Maret...

Zayn Malik Imut banget!! ini udah lama sih



Nih yang di Night Changes, huaahhh! gantengnyaa, kayak Sir-Sir gitu ya?



Yap, yang jelas sih nunggu aja kali ya? suara dia emang enak didenger dan wajahnya enak diliat aja. Sebagai penyuka lelaki tampan sih apa yang bisa aku lakuin selain menikmati karya mereka? Fufuufu.


Monday, 23 March 2015

Cerber Mami Hayday & Papi Pokemon : CATATAN HATI SEORANG MISTER (Parodi Pertaubatan Mulyono)

Ahh....weekday!

Setelah sepekan berkutat dengan fotokopian Ninjanya, di hari Senin seperti ini, Papi Pokemon sengaja libur buat pulihin chakranya yang terkuras habis dipakai jurus "Kagebunshin No Jutsu" untuk melipatgandakan foto kopi KTP orang-orang banyak.

Begitu pula dengan Mami Hayday, feel free, gak ngajar Aerobik senam Ibu menyusui seperti biasanya. Lagi sepi, jarang yang minta mami sebagai intsruktur senam lagi. Soalnya harga susu kaleng lagi pada turun, lebih-lebih sekarang susu kaleng KW buatan Cina tengah banyak beredar, lebih murah, beli sekilo dapat bonus satu liter. Jadinya ya para ibu lebih milih menyusui anak-anak mereka dengan susu kaleng. Lumayan, hemat itu indah, sisa uang belanja bisa ditabung untuk membeli tas-tas bermerk di Italy atau Singapura seperti Princess Syahrini itu, yaa walau tak sampai ke Singapura, mentok-mentoknya bisa beli tas KW dua di Mangga Dua.

Nah, mumpung abah mertua dan ambu mertua tengah bertandang ke rumah, untuk merebut simpati mertua, Papi Pokemon pun berniat mengajak keluarganya untuk refreshing jalan-jalan atau sekedar makan diluar. Biar mirip orang kaya. Hihi.

"Mau kemana kita, Pi?" Tanya Fathir dengan logat Dora The Explorer-nya itu.

"Ya kalo jalan-jalan ke Dufan atau ke Kebon Binatang kan mah udah biasa. Mumpung ada Eyang kamu nih, kita harus beda. Sepesial!"

"Mau kemana kita, Pi?" Tanya Fathir lagi. Sepertinya ini bocah disetting hanya bisa ngomong itu doang deh.

"Oke. Baiklah. Hari ini kita sekeluarga bakalan.... NUMPANG MAKAN DI RUMAH TETANGGA!" seru papi Pokemon dengan semangat empat lima.

DEG!

Sungguh wacana yang menyesatkan.

Singkat cerita. Akhirnya mereka sekeluarga yang berencana untuk Eat Morning (baca: sarapan pagi) di rumah bibi tetangga sebelah, Si Cenayang sakti mandraguna yang sekarang juga mulai merambah bisnis rumah kontrakan.

Belum sampai ke rumah bibi tetangga sebelah, abah & ambu tertarik melihat deretan Onta-matic yang berjejer rapi di halaman salah satu rumah kontrakan milik bibi tetangga. Macam-macam type dan warnanya, ada type sporty dan ada juga type girly. Onta-matic itu tak hanya matic, namun ada juga yang menggunakan kopling, manual pun ada, dikayuh layaknya odong-odong alun-alun Banjar.

"Duh Gusti, ini Onta-matic sebanyak ini siapa gerangan yang punya? kiranya Abah sama Ambu bisa minta barang seekor dua-ekor buat oleh-oleh ke kampung nanti.." seru Abah antusias ke Ambu mertua. "Aeh, Ambu oge baru kali pertama liat Onta-matic, karasep pisan nya Bah? Mantu kita kalah ganteng!" ujar Ambu menimpali. Papi Pokemon manyun.

"Punten, spadaaa..." dua orangtua bergaya metal itu kini malah nekat bertamu ke rumah kontrakan  itu. Kontrakan yang nampaknya milik seorang Timur Tengah, atau mungkin Timur Tengah Wannabe juga, karena dari halamannya saja sudah terasa di dataran Arab gara-gara ada satu kompi Onta-matic.

"Duh. Kok Abah sama Ambu malah mampir dimari sih Mi?" protes Papi, sewot pada maminya anak-anak.

"Udah ah. Jangan durhaka sama orang tua..Lagian apa salahnya bertamu kesini? siapa tau nanti dapet korma gratis juga!" Bantah mami. Papi nurut, jadinya belok juga dan ikut bertamu ke rumah kontrakan tersebut.

CEKLEK!

Pintu terbuka. Nampaklah sesosok pria yang tampangnya sudah tak asing lagi. Kepalanya bunder Seperti Mr. Potato Head. Mengenakan sorban yang melilit kepalanya, kumis dan brewok tipis serta senyuman khas yang tumpeh-tumpeh berhasil membuat mami Hayday kagok, salah tingkah. Heh.... Siapa sih dia?

MISTER KUWAIT.

DEG!

Bagi yang setia mengikuti cerber ini pasti sudah bisa menebak kenapa Papi Pokemon jantungnya nyaris copot melihat sosok ini. Mr.Kuwait ini adalah sosok lelaki Timur Tengah yang naksir mami Hayday dan akhirnya menyantet mami karena cintanya ditolak mentah-mentah. (Kalian bisa baca episode sebelumnya dimari: PRAHARA RUMAH TANGGA)

"Duh Gusti, eta teh si Mister, Bah! Calon mantu kita dulu!" bisik ambu mertua seraya menyikut Abah mertua.

"WHOA! Abb..Abahh! Umbiii! Are you my Ex-Parent-in-law-candidate?! Hahaha!" Seru Mister Kuwait girang, walau spelling ambu masih salah, jadinya malah Umbi. Singkong kali yak, ada umbinya. Pfff...

Usai sataka-sataki (baca: salim-tangan-kanan, salim-tangan-kiri) pada abah dan ambu, mereka sekeluarga pun dipersilahkan masuk mencicipi kemegahan rumah kontrakan baru si Mister Kuwait. Begitu masuk, mereka disambut iring-iringan musik gambus dan rebanaan oleh dayang-dayang milik Si Mister. Mewah sekali, begitu elegan dan ajaib, layaknya koleksi diksi di novel perdana Dijah Yellow.

Dengan sopan si mister mentraktir keluarga papi Pokemon untuk makan bersama. Tau bener dah si Mister, memang niat keluarga ini bertandang adalah untuk menumpang makan di rumah tetangga. Namanya orang udik masuk ke rumah saudagar Timur Tengah, maka tercengang-cenganglah keluarga tersebut dengan suguhan masakan yang disajikan. Ada Tenderloin Steak dicabein, Pepes Kaviar dan Lobster disayur Lodeh.

Bahkan terkejutnya mereka sekeluarga ketika mencari keran untuk cuci tangan sebelum makan., bukannya ditunjukin wastafel atau disediakan kobokan khusus untuk cuci tangan, para dayang malah mempersilahkan keluarga ini menuju kolam renang di belakang rumah dan cuci tangan disana!
Saking kayanya kontrakan si mister ada kolam renang untuk cuci tangan. Iya, sekali lagi, KOLAM RENANG DIPAKE BUAT KOBOKAN! Beuh..

Eh tapi kenapa si mister rumahnya masih ngontrak ya?

itu masih menjadi misteri.

"Duh. Sukses kamu sekarang yah, Mister.." puji Abah mertua. "Beda banget sama mantuku..." sindir Abah mertua pada Papi Pokemon. 

Papi cuman bisa meringis, sambil mencongkel lengkoas yang sangkut disela-sela gigi. Abah mertua mulai menyulut prahara dengan membanding-bandingkan kesuksesan mister Kuwait. Kenapa pula mami Hayday malah memilih papi Pokemon yang hanya tukang fotokopian Ninja itu.

"Mister ini punya bisnis apa atuh? Beunghar pisan!" tanya ambu mertua penasaran.

"B-bbisnissh...bat-batu Akk.. akik!" Jawab Mister dengan bahasa Indonesianya patah mlungker-mlungker. Tapi yang ada malah menimbulkan efek gagap.

*Okeh, karena Mister berbahasanya masih suka ngaco, demi kenyamanan bersama, mulai detik ini akan ditranselitin ajah*

Pasca cintanya ditolak mentah-mentah oleh mami Hayday, hatinya seperti kelanjutan lirik dari "Meletus Balon Hijau" dalam lagu Balonku Ada Lima. Iya.... "Hatiku sangat Kacau." Saking frustasinya, si mister punya niatan untuk bunuh diri, tapi karena takut mati, akhirnya tak jadi. Bunuh diri kan termasuk dosa besar. Ya sudah, si mister membatalkan rencana bunuh diri dan mengambil resiko dosa yang agak kecilan yakni bersekutu dengan antek Dajjal. Lantas, disantetnyalah mami Hayday. Seperti yang diceritakan dalam cerber episode Prahara Rumah Tangga.

Eh, tak tahunya Mami Hayday telah bersuamikan Papi Pokemon. Sadar akan perbuatannya yang tidak diridhoi Tuhan tersebut. Juga berkat bujukan Papi Pokemon yang merekomendasikan bibi Tetangga Sebelah, Janda perawan single beranak selusin itu. Mister pun girang bukan kepalang akan perjodohan itu. Bagai dapet SMS menang hadiah berkedok ultah Pabrik Jamu Sidomuncul berupa Toyota Avanza! Hih!

"Misterkan mah udah mapan nya, sudah cukup berumur juga. Punten, kenapa kagak kawin-kawin juga?" Tanya ambu penasaran pada Mister Kuwait. Ih ambu kepo deh!

Hening melanda.

Mister hanya bisa menarik nafas panjang. Speechless.

Papi Pokemon sekeluargahanya bisa saling lirik satu sama lain. Ada apa gerangan? Nampaknya ambu salah nanya. Tapi sesaat kemudian Si Mister mulai bereaksi. Rupanya tadi dia sedang mengumpulkan keberanian untuk bercerita. Entahlah...mungkin dia akan menceritakan sesuatu yang telah lama ditutupi olehnya.

Suasana meja makan ini pun menjadi tegang-tegangan.

"Anu..." akhirnya Mister mulai angkat bicara.

"Jadi begini...."

Parodi Pertaubatan Mulyono, belum tau Mulyono? huh KAMPUNGAN! :3

Dahulu, terkisahlah seorang Mister yang baru 3 hari menikah. Tapi kelakuannya suka macam-macam. Sebaliknya, sang istri yang biasa dipanggil Madam, adalah seorang wanita sholeha bertahi lalat eksotis disekitaran mulutnya. Bibirnya tebal, pasti dia orang sabar.

Suatu ketika. Mister minta dibuatkan soda gembira yang iklannya JUPE itu. Tapi di saat yang bersamaan bedug maghrib bertalu-talu, waktunya mepet kalau harus bikin Soda Gembira.

Mendengar bantahan Madam, Si Mister pun murkanya bukan main. Baru tiga hari tapi sudah jadi istri durhaka seperti ini. "Kamu pilih aku apa Tuhan kamu itu" hardik mister pada sang istri. Mister pun KZL jadinya.

"Istighfar Mas! Entar Malaikat-Nya denger, terus dilaporin ke Tuhan! Dosa!" Rupa-rupanya Madam masih sadar untuk memohonkan istighfar buat suaminya yang khilaf dan sedang dibisiki Syaithon laknat tersebut.

"AH! TAEEEKK KAMUUU!!!" Misterpun terbakar api emosi. Dilemparkannya botol miras yang ada dalam genggamannya.



"SYUUUUUTTTT..."

Namun Madam segera berjongkok dengan gesitnya. meleset! Tapi baru juga luput dari lemparan botol jahanam itu, sejurus kemudian wajah wanita sholeha itu menjadi tempat mendarat darurat kaki suaminya. Madam baru sadar, kaki Si Mister panjang bukan kepalang!


"AAAAKKK!!!" Jerit madam kesakitan, limbung terkena tendangan kaki panjang.

Untuk Tuhan berkehendak lain. Madam tak kenapa-kenapa. Hanya saja lehernya patah dan bibirnya kegeser ke pipi sebelah kanan. Benar benar durjana kelakuan mister pada sang istri. Walaupun disiksa sedemikian rupa, Madam yang bibirnya tebal tetap bersabar. Malahan memintakan hidayah pada Tuhan, agar sang suami sadar diri dan bertaubat. Sungguh mulia...

Puas melampiaskan amarahnya, Mister pun pergi, meninggalkan Madam yang lehernya sengklek.

see? ada Mulyono! aaakkkk!

Tanpa disengaja, mister mendengerin Khotbah Tausyiah di sekitaran Majlis Taklim.

"Wahai manusia, sesungguhnya jangan engkau bersekutu dengan Dajjal. Bertaubat, dan raihlah pahala sebanyak-banyaknya! contohnya, poligamilah kalian!" Kata Sang Kyai penceramah berapi-api penuh antusias.

Sungguh khotbah tausyiah yang mengguncang jiwa bagi sesiapapun yg tak sengaja mendegarnya. Ibu-ibu yang hadir menjadi gempar berhamburan, sedang Bapak-bapaknya malah kegirangan pada bertakbir-takbiran. Pulangnya, mereka semua dikunciin dari dalem rumah dan tidur di luar. Pfff...Nampaknya memang ada yang harus diluruskan dari ceramah sang kyai mengenai poligami ini. Karena poligami kerap disalahgunakan lelaki yang kerap puber ulang. Beralasan mengumpulkan pundi-pundi amalan baik dan pahala berlimpah ruah, mereka memilih poligami. Padahal pahala solat malam jauh lebih besar daripada poligami, dan lebih aman dari resiko dingambekin istri tercinta karna berbagi hati dengan wanita lain.

Dengan penuh perasaan antara pengen bertaubat atau berpoligami maka berlarilah Mister dengan berlumur dosa menuju ke arah kebaikan. Ta.. tapi...DEG! *semua audience ikut kaget dan tegang.
Sesampainya di rumah, didapatinya sang istri tercinta telah dikuburkan dengan rapi. Madam telah syahid tanpa sepengetahuan Si Mister.

"Why? Why? Why did you leave me?Kenapaaaa ....aaaaaaak!!"

"Ma... maafkan Mas,yah? Yah? Yah?" Si Mister mulai meracau ngomong sama batu nisan.

Maka mulai detik itu juga, dinginnya batu nisan Madam menjadi saksi pertaubatan si mister. Hidupnya pun berubah drastis signifikan. Menjadi orang baik-baik kayak orang-orang.

Mister jadi pengusaha batu akik

Dan... 3 bulan kemudian.

Si Mister sukses menjadi Bisnismen Batu Akik yang kaya raya hingga detik ini.

*skip*

Papi sekeluarga yang mendengarkan kisah tragis pertaubatan mister tadi, menjadi hilang selera makannya. Karena tak enak hati telah membuka luka lama, maka keluarga Papi Pokemon pun mengundurkan diri dari hadapan si mister yang masih saja berurai air mata karena mengenang masa lalunya yang begitu gelap dan pekat.

Karena takut mubazir. Keluarga ganjil ini pun memutuskan untuk membungkus makanan-makanan tadi, makan dirumah saja. Mereka pun pulang. Si Mister mengantar keluarga tersebut pulang hingga ambang pintunya saja. Mata mister Kuwait buram, mungkin ia membutuhkan waktu untuk sendiri.

"CEKLEK!"

Mister menutup rapat pintunya dan segera menuju kamarnya. Lantas mengunci diri dalam kamar, mungkin merenungi masa lalu sambil menyetel Dear God A7X atau juga mungkin malah memutar Goyang Dumang biar hatinya senang. Akan tetapi tak ada yang tahu, di dalam bilik kamar mewahnya si mister tengah mengacak nomor random untuk ditelpon. Siapa tahu diantara sekian nomor-nomor yang dihubunginya ada yang merespon balik. Ya siapa tahu jodoh kan?

AKIBAT TERLALU LAMA SENDIRI.

-SEKIAN DULU-

Wawancara eksklusif dengan Fajar Sahrul Kartunis fenomenal di bawah sini!

Pertaubatan Mulyono

Thursday, 19 March 2015

Zombie-ku Menang!! Yaayy!

Jadi ceritanya nih yaa...aku liat ada info giveaway gitu di beranda Facebook. Terus aku iseng lah ikutan, apalagi temanya zombie, pas aja waktu itu lagi naksir zombie gara-gara baca cerita Gameboy-nya seorang temen..

jadi ada tiga tantangan gitu. 

"1. Tantangan
Kami tantang temen-temen untuk mencoba karya dari tema yang kami pilih, yaitu boneka "zombie & monster"
Kirim karya melalui PM facebook atau WA (087881753807 -sertakan nama FBnya)

2. Cerita
Kasih tau kami donk siapa orang inspiratip kalian dan ceritakan alasannya. Kirim via PM/ WA (087881753807 - sertakan nama FB)

GA ini bukan mencari banyak nya "like"/ "share" ya. penilaian murni akan di lakukan oleh kami dan sponsor, dan satu peserta hanya boleh memilih/mengikuti 1 kategori saja..."

Nah, aku ikut tantangan pertama, bikin boneka zombie. 

Lantas berceritalah aku pada seserang yang inisial namanya Bang Roll (?) perihal rencana tantangan ini . (Ehm, aku jadi ketularan gaya bahasa mbak Dijeh Yellow nih) dan taraaaa, jadilah ini... 

pola kepala zombie

Oke, langsung dieksekusi kan...

Aku baru inget kalo kain flanel warna telor asin gitu lagi kosong..nnggg gapunya sih sebenernya.. Hehe. Tapi emang ada sih kain yang agak mirip-mirip model gitu. tapi ya emang habis kan aku pake.. :3  Jadilah aku pilih warna coklat kopi susu..

Tadinya aku mau bikin zombie pengantin gitu, tapi pas bikin kok gaunnya sama sekali enggak serem. Jadilah dirombak lagi jadi gaun biasa aja, sambil frustasi juga. Tapi akhirnya setelah memaksakan mood biar semangat, akhirnya... 

zombie couple ala @hangingcrafts
Jadi konsepnya tuh ini pasangan berdua lagi kencan, abis dinner taunya ada serangan Zombie! dan mereka berubah gitu jadi mayat hidup, tapi mayat hidup yang bahagia dan penuh cinta gituuu deh. <3 <3 

Zombie yang dikatain ANEH saat kupasang jadi DP di BBM ini ternyata menang...ya Allah, aku terharu.. padahal monster dan zombie-zombie lain jauh lebih rapi dan lebih berkarakter :')

Pengumuman Beneran Craft

Bangga banget lah rasanya, makanya aku sampai bikin postingan khusus disini. Hehe. Semoga lain kali bisa ikutan giveaway dan tantangan crafting lainnya. Menang atau kalah yang penting bisa ikutan seru-seruan..nambah temen juga. Yaaay!!

Wednesday, 18 March 2015

Belajar Semangat Nulis Dari Dijah Yellow

Nulisbuku.com

Ini nih...novel tipis sampul kuning dengan foto selfie narsis si author ini nih...
Bikin gempar sosmed, dimana-mana ngomongin dia. Dijah Yellow, iya...Dijah Yellow. Masih ada juga yang belum tahu Dijah Yellow itu siapa? huh KAMPUNGAN. Sengaja ya aku capslock tuh tulisan KAMPUNGAN-nya biar pada tertohok ulu hatinya yang belum kenal dia. Please deh, perintis aliran baru menulis masa iya pada enggak tau sih? Pfftttt!

Ah ya, disini aku enggak jadi hater, enggak juga jadi fan-nya dia. Aku disini ambil posisi netral aja sih. Soalnya dibilang benci, dia enggak ngelakuin hal-hal biadab yang menyunat HAM masyarakat kok. Dijah Yellow juga bukan anggota ISIS, dia juga bukan koruptor yang suka ngantongin duit rakyat. Kalo enggak salah sih dia ini juga salah satu orang yang peduli negeri deh...pernah nyela koruptor juga di salah satu caption IGnya. Tapi lupa, foto yang mana dan kapan, soalnya kebanyakan sih di IGnya isinya tuh 

"Hello my name is Hodijah Dijah Yellow Tengkyuuuu." 

kalo enggak, pasti captionnya gini, :

"Myname hodijah,Lokasi Menteng Atas Selatan,Jakarta(Indonesia),I Single,Girl,Islam, virgin, I just 1,I'mNotActris, I'mNotWork, I'mNotSinger, I'mNotModel."

Terus hastagnya tuh bener-bener yang memicu fanwar banget, #blockRaisa #blockAyuTingting  #noAgnesMonica #NoDangdut tuh kan...melukai hati Dangduter sejati. Dangdut itu musik asli Indonesia lho! masa iya dibilang No sama mbak Dijah :'(  

Tapi, oke lah..balik lagi ke novel mbak Dijah yang kaya akan diksi mewah ini. Aku sempet ngintip sampelnya gitu deh di Nulisbuku.com  tentang Rembulan Love. Masih bertanya-tanya apakah gerangan Rembulan Love itu? ah, KAMPUNGAN. Ini kan lagi bahas novelnya Dijah Yellow, masa iya enggak peka sih? pantas aja kalo misalnya kamu jomblo terus sejak TK! pantes aja kalo kamu dianggap tukang PHP, pantas aja kalo kamu itu sering diamukin sambil bilang "Kamu emang enggak pernah ngerti aku!!"

Ngg...eh, lupakan. SKIP! aku ini emang terkadang suka kebawa emosi gitu. 

Jadi Rembulan Love ini judul novelnya Mbak Dijah Yellow. yang katanya hanya selesai dalam waktu sepuluh hari aja. SEPULUH HARI! SEPULUH HARI SAJA GAES! gila. Disaat Kang Abik membutuhkan waktu sekurang-kurangnya dua bulan untuk beberapa bab novelnya, disaat disaat Raditya Dika membutuhkan waktu bulanan, bahkan tahunan untuk mengumpulkan semua materi pendukung Koala Kumal, seorang Dijah Yellow hanya sepuluh hari! hanya sepuluh hari!

Sinopsis Rembulan Love

Ada apakah gerangan? diksi maha maha!

Dialog dibikin center alignment, gpp dulu aku juga begitu sih :p

Tapi ah...memang genrenya aja udah beda sih ya...

Jadi ya, maklum aja sih. Aku juga kalo bikin naskah novel ringan yang ga musti bikin mikir yang baca seminggu dua minggu kelar. Asal konsisten aja mau nulis, pokonya tiap pegang laptop musti ngelarin naskah, apa-apa yang berkelebat di dalam benak kita harus ditulis. Gitu aja sih sebenernya triknya Dijah ini. 

Mungkin buat beberapa orang diksi ala Dijah Yellow ini menggelikan, mungkin bagi beberapa orang bisa menjadi lahan galian ide yang gak putus-putus. Tergantung gimana kita nyikapinnya juga sih...

Tapi ada satu bahasan tentang Dijah Yellow yang aku suka, 

"Sekadar pembanding, filosof sekaliber Levinas dan Althusser saja tampak limbung untuk menerima operasi differance dekonstruksionis Derrida. Lalu kurang bergidik bagaimana lagi kita ini pada sosok Dijah Yellow yang begitu santai mengacak-acak mazhab Levinas dan Althusser, tentunya juga Cartesian yang logosentris, dengan menerapkan prinsip filosofis operasi differance Derrida dalam EYD?

Saat penulis-penulis lain suntuk dengan langgam, keserasian, dan harmoni kalimat, Dijah Yellow menjebol finity of aesthetic itu dengan cara; abaikan langgam, persetankan keserasian, sebodohin harmoni, dan bahkan prekin struktur bahasa. Maka santai saja baginya untuk berposisi sesekali terasa menulis cerita, sesekali lainnya terasa curhat, sesekali lainnya terasa bercanda, dan sesekali lainnya terasa entah apa.

Bila Jean-Paul Sartre hidup di masa kini, tahu kreativitas Dijah Yellow, niscaya Sartre akan menyebut namanya sebagai contoh sempurna kemahaluasan imajinasi yang dimaksudnya dalam buku Psikologi Imajinasi. "

Hihi...ini komentar pak Edi Mulyono, CEO Diva di blognya. 

Entahlah, kita enggak tau sesungguhnya Mbak DIjah Yellow itu macam apa isi hatinya. Siapa yang tahu kalo sebenernya dia punya misi khusus di balik tingkah lakunya yang 'ajaib'? siapa tau sebenernya dia emang ditawarin jadi finalis Miss Universe yang langsung lolos lima besar? siapa tau dia itu selingkuhannya Donald Trump? siapa yang tau kalo dia sebenarnya ketawa jahat saat baca-baca komen anak ALAY yang maki-maki dia di sosmed? 

Siapa tahu Dijah Yellow ketawa puas saat dibully begini?


Enggak ada yang tau...

Maka dari itu, lebih baik kita semua lihat apapun itu dari sisi positifnya aja. Terlepas dari hal negatif apapun yang dilakuin seseorang, pasti akan selalu ada sisi positifnya yang bisa kita ambil hikmahnya. Contoh, dibalik novel yang mungkin tak jelas mana klimak mana antiklimaknya ini, semangat menulis dan percaya diri Dijah Yellow patut kita tiru. Iya kan?


SC Rembulan Love by --->> NEMU GOOGLE


Saturday, 14 March 2015

Cerber Mami Hayday & Papi Pokemon : KETIKA MERTUA BERTANDANG

Pagi telah tiba, mengintimidasi umat manusia untuk segera bangun, sebelum...ya sebelum rezekinya dipatok ayam. Katanya sih begitu.

Seperti biasa, Papi Pokemon tidurnya berantakan. Perasaan saat bareng-bareng berdoa sebelum bobok dalam posisi manis, anteng, sekasur berdua bareng Mami Hayday. Tapi...begitu bangun-bangun, kasurnya dimana, Maminya kemana. Nah loh? Saking berantakannya.

"Harusnya tuh Si Papi tidurnya dirantai, disegel pake Chakra kayak Kyubi di komik Naruto. Biar gak bikin rusuh!" Omel Mami Hayday sambil turun dari langit-langit. Rupanya dari tadi malam tertendang sampai ke plafon rumah, ditendang papi Pokemon, pfftttt.

Papi Pokemon memang begitu, siangnya hiperaktif dan suka agresif saat tidur.

"Mih.. Mami cantik deh kalo lagi kesel. Belom pernah Papi liat orang kesel secantik mami.." kata Papi mulai menggombal. Penuh harapan agar kesalnya mami luntur seketika.

"Mami kalo bersin keluar sprinkle-sprinkle.  Kalo keramas keluar pelangi. Terus kalo buang gas keluar aroma sate ayam…" gombal papi lebih lanjut.

"Idih... gombalannya penuh konspirasi!" Bentak mami senewen. 

Gombalan papi gagal total, kurang nancep. Melihat ekspresi mami Hayday yang sedikit berkerut di hidung dengan lubang melar kisut menunjukkan tanda bahwa gombalannya tak mempan. Bayangkan saja, setiap malam yang semestinya menjadi malam-malam dimana sepasnag suami istri tidur anteng dengan manisnya, malah menjadi ajang balet campur gulat dengan mami Hayday sebagai samsaknya. Istri mana yang mau bangun-bangun menyangkut di atap? atau di ventilasi udara, atau paling bagus di pojokan bersama cucian kotor yang belum dicuci. Sudah jelas malam ini akan ada yang tidur di kamar mandi bareng kecoak terbang (lagi). *DEGH*

"Udah ah! Mami mau nyiapin sarapan dulu.." mami pun ngelonyor pergi sambil salto depan menuju dapur.

"Yaudah! Papi juga mau mandi kok!" Papi tak mau kalah. 

Seraya beranjak bangkit dari peraduannya untuk sekedar mandi membasuh daki dan membuang dosa yang menyelimuti dirinya. Papi bersenandung dengan handuk motif Hello Kitty mengalungi lehernya. Handuk yang menurut papi adalah milik mami Hayday yang dibeli saat ia disantet Mr.Kuwait, jadi mami tak ingat keberadaan benda itu. Padahal handuk itu murni milik papi Pokemon, lihat saja ada inisial 'O-K' di salah satu sisi handuk. Ada yang bingung O-K itu singkatan dari apa? itu adalah nama manisnya papi Hayday, biar nanti saja dibahas lagi.

Tapi di kamar mandi papi terpaksa untuk menelan pil pahit. Ternyata, air kerannya mati, karena tunggakan PDAM belum lunas, terpaksa mandinya diganti tayammum. Bener bener syariah papi-papi yg satu ini.

Betewe, ngomongin soal masakan mami. Agar menjadi catatan bagi semua orang. Mami Hayday kadang suka ekstrim saat memasak. Kemarin saja saat masak bubur di rice  cooker eh yang keluar malah jadi rengginang. Hi! Kali ini mami memasak Sayur Sop untuk sarapan hanya saja....disantenin.

"Gimana pi? Enak?" Tanya mami penasaran dengan masakannya sendiri. 

Bertopang dagu menunggui papi menyuap sesendok demi sesendok sarapan paginya, tak ada satu sendok nasi pun yang luput dari perhatian mami. Mami Hayday selalu mengontrol jumlah kunyahan minimum sebelum ditelan, jarak antara menelan makanan dan minum air pun diperhitungkan dengan tepat. 

"Papi, jangan dulu ditelan! belum 32 kali!" ujar mami saat mulut papi bergerak seakan menelan. 

Papi Pokemon adalah tipikal suami baik hati yang penurut, apa kata mami iya saja lah! Yang paling penting mami Hayday happy dan tak ada wacana bobok di kamar mandi lagi. Namun sebenarnya yang membuat mami Hayday selalu mengawasi makannya papi Pokemon adalah karena percobaan resep masakannya. Papi selalu budak setia menjadi kelinci percobaannya. Walau beberapa resep percobaannya berujung rumah sakit--seperti saat resep modifikasi bakwan mercon dengan mercon sungguhan di dalamnya yang meleduk di dalam perut papi. 

"Pi, enak enggak?!"

"I.. i-ya mi" sahut Papi segera sambil menyuap sayur sop berkuah santan itu, atau sesungguhnya lebih familiar di masyarakat sebagai sayur lodeh.

Papi tak berani berkomentar apapun selain 'Enak' dan 'Enak banget' soal masakan mami. Jika  mami bilang sayur sop, ya sayur sop! walau rasa dan penampilannya adalah sayur lodeh. Berani taruhan juga, jikalau mami ikutan M@ster Chef, atau Kitchen Hell tentunynya beneran jadi Neraka. Neraka dalam artian sesungguhnya! Mengadzab para Juri komentatornya. Hii! 

"Ini mami masakinnya dengan penuh cinta loh Pi.." kata mami sambil menuangkan satu baskom sup disantenin ke  atas piring Papi. 

Papi melotot dan gemetaran, ngeri-ngeri sedap gitu deh! antara takut dislepet mami Hayday dengan mukena metalik yang didapat dari hasil menyepi empat puluh hari di pesantrennya aa Azraxx atau tak diperbolehkan poligami dengan alesan apapun. Kekuasaan mami mutlak. Mendominasi di Keluarga ini. Hi!

"Eh.. mi, Fathir kemana ya?" Papi membuka obrolan meja makan layaknya suami-istri pada umumnya.

"Ah, biasa pi... Fathir mah suka maen sembunyi-sembunyian. Entar kalo capek dia nongol sendiri..."

"Ta.. tapi mi..." seru papi dengan muka yang dibuat-buat drama.

"Tapi apa, pi?" Mami menghentikan kunyahan nasi di mulutnya, menunggu sambungan kalimat papi.

*TEGANG*

"Duh.."

"Kita kan udah genap seminggu gak liat Fathir, Mih..."

"Iya, pi... dari cerber episode tiga, Si Fathir gak ada kabarnya!" Mami mulai khawatir, naluri keibuannya mulai bangkit.

Sepasang suami-isteri yang baru belajar jadi orang tua itu, kini sibuk mencari anak semata wayang mereka yang sudah hilang seminggu lebih. Segala penjuru rumah sudah digeledah, tetapi nihil, mereka tetap tak tahu dimana  Fathir berada. Entahlah Fathir menyelip dimana. Papi yang mulai frustasi akhirnya minta bantuan Densus 88 untuk melacak keberadaan Fathir.

TOK TOK TOK!

"Punten, spadaaa!" ada yang mengetuk pintu, sepertinya tamu tak diundang.

Begitu pintu dibuka. Papi terbelalak. Rupa-rupanya Abah Mertua dan Ambu Mertua!

Duh. Bisa panjang urusannya ini.

"Abah ini lagi blusukan. Semacam sidak langsung, sejenis survey lapangan, gimana becus tidaknya kalian berumah tangga?!" seru Abah Mertua menohok kalbu. Lalu Abah mengeluarkan sepucuk kertas berupa blangko uji kelayakan berumahtangga.

Abah dan Ambu Mertua dalam bayangan Papi Pokemon


Papi gelisah, pikirannya mulai fokus. Si Fathir ilang di usia pernikahan yang baru jalan sebulan. Bisa bisa lisensi SIM (Suami Idaman Mertua) diblokir gara-gara ini. Duh, mati kutu.

"Eh. Anu...duh. Gini, itu lho Bah...anu-a-anu.." Papi saat grogi ngomongnya suka sepotong-sepotong. Anu siapa pula yang disebut-sebut?

"Anu? Anu anu apa?! Anu siapa?! Jangan mencla-mencle!" Hardik Abah mertua mulai curiga.

Naluri veteran COCnya mengatakan bahwa ada something yang gak beres. Sejurus kemudian Abah Mertua mengendus-ngendus ke udara. "Fathir ilang?" Kata Abah Mertua todepoin.

*DEGH*

Belum kelar papi beralasan agar tak disalahkan atas hilangnya Fathir, dari arah belakang rumah terdengar suara grasak-grusuk. Berisik, seakan ada satu batalyon berebutan masuk ke dalam rumah melalui pintu belakang. "Ya salam, tegoran dari Tuhan apa lagi kali ini..." batin Papi.

"Mi... coba periksa pintu belakang gih. Suara rusuh apa itu?!"

"Entaran ah, pi. Ini Clan Hayday Mami lagi War. Nanggung, pi.."

Ah elah, Si Mami malah rusuh sendiri sama game Haydaynya. Lagipula memangnya Hayday ada war? ah mami sudah mulai berhalusinasi lagi! jangan-jangan pelet cinta Mr. Kuwait sudah kembali?! Akhirnya Papi pun kebelakang, meninggalkan Abah mertua yang tengah merawat Ambu mertua yang semaput mendengar kabar Si Fathir hilang.

Alangkah terkejutnya papi. Di dapatinya pintu belakang tergeletak tak berdaya, dijebol tanpa perasan oleh sol-sol sepatu tebal. Didobrak beberapa orang aparat berseragam Polisi Anti Huru-hara kayak dipilem-pilem.

"Oh! DENSUS 88!" pekik Papi histeris.

dan KLIK! papi Pokemon sempet-sempetnya foto ini anggota Densus ganteng :3


"JANGAN BERGERAK! ANDA SUDAH DIKEPUNG! MENYERAHLAH!" Kata seseorang dari mereka sambil menodongkan senjata ke arah papi yang tak tahu apa-apa.

"Lah.. ini, ini apa apaan? Kita bisa omongin baik baik, secara kekeluargaan, sambil ngopi-ngopi?!" Kata papi berusaha sopan pada tamu-tamu yang baru saja menjebol pintu rumahnya itu.

"BEBASKAN PARA SANDERA! ATAU KEPALA ANDA KAMI DOR?!!"

Rupanya operator Densus 88 yang menerima telpon Papi tadi keliru. Salah memberi informasi. Kasus orang hilang disalahartikan dengan DPO (Daftar Pencarian Orang) Teroris yang kerap meresahkan warga. Tapi sebenarnya salah papi juga sih, cari orang ilang kok lapornya ke Densus 88. Berabe urusannya!

Papi pun diciduk, untuk diminta keterangan lebih lanjut atas kesalahannya nelpon-nelpon sembarangan markas Densus yang namanya mirip merek salep panu, kadas, kurap itu. Tapi Tuhan berkendak lain. Secara tiba-tiba saja muncul rombongan mobil pejabat. Keluarlah sesosok pria memakai baju safari, dengan model rambut belah tengah rapi dan wangi. Kalian tahu siapa dia?

HAJI LULUNG.

Haji Lulung


Sembari menggandeng seorang anak yang roman-roman mukanya mirip bocah yang hilang dari rumah, eh wait... itu memang Si Fathir. Haji Lulung mengantar Fathir pulang! Haji Lulung pun lantas bercerita. Tadi siang doi lagi OTW mau dines, ditengah perjalanan sarapan seblak ayam rica-ricanya mengakibatkan mulas, akhirnya numpang buang hajat di Alfamart. Eh pas mau bayar ke Kasir, Si Mbak-mbak Kasir Alfamartnya malah menitip Fathir buat diantar pulang. Katanya sudah seminggu itu anak ketinggalan di Alfamart.

Mami hayday sudah ceroboh meninggalkan Fathir di Rak susu kaleng, dan tak kembali lagi. Security Alfamart kesulitan mengidentifikasi itu bocah, soalnya tiap kali ditanya, Fathirnya malah balik nanya "Mau ke mana kita?" Begitu terus diulang-ulang, persis Dora The Explorer episode : Mau ke rumah Nenek Buyut malah kesasar di Hutan Amazon.

Akhirnya. Setelah satu minggu terpisahkan. Keluarga Masa Gini pun kini telah komplit kembali. Di tambah dengan kehadiran Abah Mertua dan Ambu Mertua yang bakalan menginap di satu atau dua episode cerber selanjutnya.

Ah.... satu lagi yang abadi. "KEGANJILAN KELUARGA INI." Pfff...

-SEKIAN DULU-


Sunday, 8 March 2015

Tutorial Boneka Couple Flanel in Purple


Enggak tau kenapa, suka banget sama couple yang satu ini...mungkin karena bajunya ungu. Juga karena rambut cowoknya mirip model rambut Lee Min Ho di BBF dulu...hehe. Eh iya, aku suka ungu, suka banget...emm, gak banget-banget banget sih, soalnya warna lain juga aku masih suka. Tapi kalo liat barang-barang warna ungu rasanya lebih tergoda aja ini hati..

Eh ya, mereka itu aku yang bikin lho...lama bikinnya satu hari setengah. Wah, lama ya? tapi itu kebanyakan waktunya aku habisin buat main Hayday sama buka FB, makanya bener-bener lama. Padahal kalo serius dan fokus sih empat jam aja bisa jadi sepasang boneka. Aih, imut ya? kayak aku.. :3

Step by stepnya, enggak rinci banget sih. Tapi seenggaknya ada gambaran lah ya, 


Kepalanya baru dikasih rambut satu layer, masih botak gitu atasnya...


Udah kelar pakai rambut, gaun, sama topi ala pramugari juga...kyaaaa!! kawaii! >,<


Senyum si ceweknya kayak puas banget gitu ya pasangannya misah-misah di bawah kakinya :/

Angle bagus buat tegasin sisi pembunuh berdarah dingin


Lain kali aku posting lagi deh koleksi bonekaku yang lain, ada banyak kok...ini selinganku dari nulis. Kalo nulis mulai mumet aku lari ke gunting menggunting sama jahit menjahit. Ada kepuasan tersendiri gitu kalo berhasil bikin satu boneka...

Udah ah, mau bikin souvenir dulu, :D


Wednesday, 4 March 2015

BERKENALAN DENGAN UNIVERSE "KELUARGA MASA GINI"

Keluarga Masa Gini ; absurd

Fix. Sudah lebih lima postingan cerber, tapi pembacanya belum berkenalan dengan para Aktor-Aktris pendukung dalam cerber salah orientasi ini. Sini, salim dulu sama Papi Pokemon dan yang lain-lainnya?! *nyodorin tangan kanan.

Dengan setting sebuah kompleks perumahan, di sebuah rumah tipe 36 yang cicilannya masih lima belas tahun lagi. Lokasinya tepat berada di belakang bukit belakang sekolah dimana Nobita sering mengubur kertas hasil ujian dengan nilai 'endog' miliknya itu.

Papi Pokemon
- PAPI POKEMON

Pertama-tama kenalan dulu dong sama doi. Namanya saja papi-papi, sudah pasti lakik dong. Pria yang satu ini selalu mendelusikan bahwa semua cabe-cabean naksir padanya. Cih...padahal aslinya cabe-cabean itu cuma tertarik buat malakin Papi Pokemon doang. Nah, makhluk berjenis kelamin lelaki dengan kisaran usia mendekati fase om-om ini terkadang masih suka labil, persis seperti bocah Esempe yang suka tawuran pakai gir sepeda. Jangan salah, waktu SMP Papi Pokemon juga sering ikut tawuran untuk menunjukkan eksistensinya, setiap tawuran Papi Pokemon selalu ambil peran sebagai pemandu sorak, lengkap dengan pom-pom dan sepatu kets dengan kaus kaki tinggi yang bergaya.

*SKIP*

Doi pecinta dan penyayang binatang, terkecuali: Kecoak Terbang. Bukannya takut, mungkin lebih ke geli saja, pernah lihat muka penjahat yang mutilasi satu lusin anak-anak? atau muka pembunuh bayaran? nah, muka kecoak terbang itu jauh lebih jahat daripada mereka! *Okeh, kita semua sepakat ya? Kecoak memang bukan binatang yang bersahabat*

Seperti yang sudah diceritakan di episode-episode sebelumnya. Papi sok-sokan memelihara Pikachu *Pokemon jenis Listrik* tapi bayaran rekening Listrik saja masih sering menunggak. Kan gak mecing. Pfff..

Karena terinspirasi tontonannya yang sekelas National Geographic atau Discovery Channel, jadinya doi suka berpetualang di alam liar....dan ujung-ujungnya kesasar, lalu menelpon Densus 88 minta diantarkan pulang. Pernah juga Papi hiking ke Gunung Tangkuban Habe, pulang-pulang varisesnya bengkak, atau yang paling yahud, nih ya! pernah juga survival 17 hari di Kebun Melinjo, padahal asam uratan. Duh. Sulit.

Sementara itu passion hidupnya Papi Pokemon benar-benar imajinatif,  Papi Pokemon mungkin satu-satunya POKEMON TRAINER yang ngebet pengen jadi HOKAGE. Hebat kan? bangun tidur langsung lari-larian di atas pohon.

Doi bekerja di fotokopian Ninja. Iya. FOTO COPY. Bedanya, tempat kerja Papi ini tak pakai mesin fotokopi, melainkan dengan jurus Ninja. Bisa melipatgandakan apapun dengan jurus 'Kagebunshin No Jutsu." Beuh. Ghoib bener...

Mami Hayday


- MAMI HAYDAY

Bininya Papi Pokemon. Berat badan di atas rata-rata wanita pada umumnya, namun tak sudi disebut obesitas. Maka dari itu diciptakanlah kata 'Bahenol enough'. Jago ngawih lagu coveran Taylor Swift dikolaborasikan dengan dangdut koplo. Suka kesurupan. Dan tak suka dipoligami.

Kenapa Hayday?

Duh. Ya karena game kaporitnya "Hay Day" coba kalo CoC ya sudah jadi Mami CoC. Gitu. Sesimpel itu saja sih...

Main game Haydaynya sudah nyandu banget. Sekarang sudah level 59, tinggal beberapa ribu exp lagi menuju level 60 lho! canggih! Kalau sudah online, beuh.. bisa lupa diri! Sadar-sadar dari main game eh dunia sudah Kiamat Kubro. Saking addictednya! Belum lagi kalau sedang wheating, bisa betah setengah jam jongkok doang, pegangin henpon sambil nungguin gandum-gandumnya dipanen tiap dua menit sekali. Asyiknya wheating itu panennya cepat, ya dua menit sekali itu dan langsung dapat tools gratis!


Wheating Hayday : Nanem Gandum Banyak-Banyak
Nah, sekali panen dapet tools gratis! hidup wheating!

Selain Ibu berumah-tangga, Mami Hayday juga jadi Instruktur Aerobik untuk ibu-ibu menyusui. Salah satu gerakan warming-up nya adalah variasi GOYANG DRIBEL ala Duo Serigala, sambil roll depan dan roll belakang, terkadang sambil kayang juga, sampai tumpeh-tumpeh!

Konon katanya, Mami Hayday adalah Pramuka yang pernah dikirim ke Perang Vietnam di bagian Dapur Umum. Dengan begron seperti itu wajarlah Mami saat masak suka ekstrim. Misalnya, rebus singkong, tapi singkongnya 
diledakkan pakai ranjau dulu biar lebih dramatis...eh jadinya malah berondong jagung!

Mami juga mendominasi dalam keluarga ini. Saat bilang mami "Yes" ya harus YES! tak boleh protes Kenapa why selalu always, ya karena because tidak pernah never. Gitu. Juga. Simpel kan? iya dah, simpel-simpelin aja nape?

Fathir : dapet beli di berniaga.com

- FATHIR

Fathir ini adalah bocah hasil beli online di berniaga.com. Fathir anaknya lucuk, suka maen petak umpet di tempat yang tak lazim. Misal, di sela-sela ventilasi, dalam toples tupperware, gelantungan di tali jemuran, dsb, dll, dst. Seperti layaknya bocah pada umumnya, selalu penasaran ingin tahu ini dan itu. Tapi ya kadang bocah yang banyak tanya itu, lama lama ngeselin juga. 

Misalnya Si Fathir lagi diajak berangkat ke PAUD sama Maminya. 

"Mau kemana kita?" tanya Fatir.

 "Ke PAUD, Fathir." Jawab Mami. Eh belum genap lima langkah. Fathir udah nanya lagi "Mau kemana kita?."

"Paud!" jawab mami lagi. 

"Dimana?" Fathir makin antusias.

"Itu di sana..." Mami menunjuk ke arah utara. "Apa kau melihat PAUD?" lagi-lagi Fathir bertanya. "Iya, di sana!" Mami memicingkan matanya, curiga ada yang salah dengan anak ini.

"Katakan lebih keras!" Pinta Fathir. "DI SONO NOH!!" Kata Mami sambil nyakar-nyakar aspal, saking keselnya.

Selang hening beberapa saat sebentar.

Kemudian Fathir nyeletuk, "Mi.. mau kemana kita?"

Set dah. Dianya balik lagi ke pertanyaan pertama, ....AAAAKK!!!

Tuh begitu terus. Fathir emang terobsesi jadi DORA THE EKSPLORER.

- BIBI TETANGGA SEBELAH

Janda tapi perawan beranak delapan belas ini adalah sosok yang Cenayang yang sakti mandra guna. Sepulang dari Hongkong, doi buka usaha Rumah Kontrakan. Satu lagi. Beliau suka sama kuliner ekstrim semacam Lemper Anakonda atau Rendang Ati Beruang Kutub. Hi!

- Hariah Carey 

Hariah Carey adalah nama panggung Haris, seorang pemuda yang ringkih. Pria dengan keterbelakangan move on. Hidup dibawah bayang-bayang mantan. Hatinya telah lama kosong, hampa dan berdebu. Gelap. Senada dengan gelap metalik kulitnya.

Doi berbagi kontrakan dengan Hadije. Sungguh sahabat yang sangat romantis.

- HADIJE

Teman satu kontrakan Hariah, nama gaulnya adalah Hadi. Sudah jomblo sejak janin. Penyanyi Karaoke panggilan yang punya gingsul dimana-mana. Hobinya mengoleksi sabun. Dan doi suka sabunan lama kalo lagi mandi karena katanya banyak bagian yang perlu perawatan khusus. Duh. IYKWIM.

- MZ GIT

Seorang pria akhir jaman yang suka ngecengin cewek-cewek. Gembong kakap dari Laskar FPI (Front Pemuda Insyaf) yang suka sweeping sambil takbiran keliling.

- MISTER KUWAIT

Om-om yang agak pervert karena terlalu lama sendiri ini, kini memutuskan buat hidup di Indonesia, mengontrak juga di kontrakannya Bibi tetangga sebelah dengan niat-niat terselubung. Dulu sempet naksir sama Mami Hayday, bahkan nekat nyantet, tapi akhirnya sadar bahwa itu dosa karena Mami Hayday telah menikah.

- A'A AZRAX

Om-om paruh baya yang berambut gondrong sebahu yang suka enjoy makan Opor Jantung Pisang ini kadang muncul sebagai Penghulu. Beliau ini punya Padepokan Silat. Terkadang mengisi waktu luang dengan Talk Show Tausyiah dari Mimbar ke mimbar guna sosialisasi Poligami. Aa Azrax punya passion memasyarakatkan Poligami dan memoligamikan masyarakat.

*****

Nah itu dulu sekilas penokohan dari serial cerber Keluarga Masa Gini Mami Hayday dan Papi Pokemon. Bila umur berlanjut bakal dibahas lebih  lanjut lagi. Jangan lupa juga baca cerber Keluarga Absurd ini yak...Linknya di bawah ini nih...



Apartemen Dijual Di Jakarta Selatan Harga Bisa Nego

Apartemen Dijual Di Jakarta Selatan Harga Bisa Nego - Ingin membeli apartemen dengan harga terbaik? Jangan khawatir karena saat ini ...